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没有男人,就是没有麻烦,没有束缚,很好
我可以放弃浪费时间在不实际的人身上了
反正即便是现在有喜欢的感觉,也不过只是一时
说起来,或许之后就会发现根本不合适
与其浪费时间还不如自在的过些太平日子
反正现在朋友那么多,单身并不孤单!
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放弃,就是放弃了
知道了喜欢的男生绝对不会喜欢自己之后
不自作多情,不期待爱情降临
就让这种喜欢慢慢得傲过去

最近天天做梦梦到他...
今天知道不可能了,他还会来吗?
直到現在才發現,對于某些人的愛慕只是一種沒有得到時的占有欲.
早期我喜歡上某個男生,可是他卻對我不屑一顧,于是我知道是不可能的
于是乎,當有了另一個男生來追我,我就覺得ok,也就開始了
可是時間長了之后,發現,我并不喜歡他,只是接受了而已
這樣的事不斷在發生
當我單身下來,我發現我回憶的那些男生都是我單戀過的男生
是不是單戀這種戀情才能讓不怎么懂得愛是什么的我,感到一絲絲的甜蜜

當我單戀的對象有了女友,我可以停止對他的幻想
可是當他又是單身的時候,之前的感覺又會回來.
這樣如此的周而復始,我有點累

我不太容易喜歡上人,而且一旦喜歡上了別人,往往不會得到他
我不會去主動追求人,我很好面子,我怕被拒絕
只能把這種感情深深地埋在心底
不敢讓對方知道
偶爾的一次任性或者放縱,都會讓對方對我有防范心理,或者討厭我這樣的人
我很虛偽,表面無所謂,內心卻總在掙扎

如果有一天,當我喜歡的人,對我說出喜歡我,我會感到很幸福很快樂,可是我不敢保證,我會珍惜這份感覺
戀愛到底是為了什么而存在,有多少人正在和自己最喜歡的人談戀愛

曾經有男生說他幾年前喜歡我,現在他與他女友很穩定
我知道那種想要得到自己最喜歡的人的感覺
那是一種不能讓戀人知道的感情,那是一種類似越軌的思想背叛
既然我看穿了他,但是他不是我最喜歡的那個,何必揭穿他呢
難道要所有人圍著我轉,就是快樂的嗎

我這樣的人很奇怪,送上門的就是不在乎
能夠留在我心里的就是些對我沒有感覺的人
我不想用賤來形容自己
我只是希望在我心中最重要的人的心中最重要的位置是我
這是一種奢望,我認為目前我所生活的社會無法得到那樣的愛情

我曾經說過,我不會愛上誰,我是個沒有愛情的人
現在想想,這個社會上,有多少人的愛情是真實的
有多少人的愛情值得信

我希望有愛情存在
可是我又不覺得愛情真的可以在現在這個社會存留下來
如果現實的我,能夠得到愛情,也許是上輩子積的

今天我又一個美夢破滅了
這個夢做了夠久了,該清醒了

很多朋友和我說奮斗很好看,我之前沒有單身的時候不敢看
也不喜歡看,因為會想太多,對自己的戀愛開始懷疑

如今,我單身半年了,我終于可以理解為什么奮斗好看了
它是一部言情劇,它所描寫的愛情,正是80后的我們所向往和追求的

無論之后我會遇到誰,再愛上誰
我都不會表露出來,我不要再成為戀愛的奴隸與敗者
雖然是同樣的一個人,暗戀要比單戀幸福太多了

有一天,我會結婚,會嫁給一個喜歡我的人
可是,我喜歡他嗎?我不知道
或許喜歡他的錢吧..

不要喜欢上不可能喜欢你的人

以前有过一次表示,可是被无视了,被嘲笑了
之前不曾有过失败的我,受到的打击直到现在才明白有多大
自信满满到自卑,过程只有自己明白,或许只有失败后,才可以明白什么才算是成功
我成功地领教了失败,成功的在失败的岁月里享受思想的空白世界
不可以再有感觉,不可以因为物质,金钱的诱惑,而不顾一切地扑向对方

okay,我生命中的很多个他,你们都很优秀,优秀是因为我得不到
而我,也甘愿承受这种思想的折磨,因为我也拒绝过配不上自己的他们

很奇怪,我总会喜欢比自己优越许多的男生,或许爱情对我来说就是仰慕与崇拜
也因此耗费了时间,却仍然执迷不悟
即使我的条件不ok,我也不会低下身段再倒追人了
一次被无视的经历就够了,或许这就是死要面子活受罪
看别人开心的恋爱着,不慕不可能,而且有时会有稍许的嫉妒
嫉妒会让人的心变得丑陋,如果为了漂亮,应该放下追逐名利,金钱,爱情的虚荣心

不知道自己还需要多久才能真的成长起来。
我要不断地进步!!!
马上离开校园了,我要脚踏实地!
我要找份新的工作~我要努力工作,努力赚钱~~~

减肥在5月失败了。。。
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